爱的能力之一 “情绪管理”:
每个人要管理好自己的情绪,才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人, 常常让与自己相爱的人痛苦,容易错失爱的机会,甚至会伤害人。
爱的能力之二 “述情”:
是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、愿望和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说,闷在心里,隐忍,等到忍不住了就爆发了,要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己,指责和抱怨伤害对方。而述情是情感关系里最合适的,不伤害任何人的沟通方式。
比如:你的初衷是希望男朋友跟自己更亲密,比如他做了什么事情让你感觉到被忽视。如果有“述情”的能力,可以这样表达:“看到你给妹妹夹菜而不给我夹的时候,我有些失望和委屈,我希望你在给她夹菜时, 也能给我夹。”
“你跟妹妹在一起聊天时,我有时坐在一旁很失落,妹妹在场时,希望你也能多陪我聊聊天。”
不说他的不对,只说自己的感受和需求,那么对方的感受就会有很大不同。
当然,要述情,还需要她能先管理好自己的情绪,能够心平气和地去跟对方沟通,而不只是指责和吵架。
这样还避免了因指责对方而引起的争吵,两人之间的关系就不会被破坏。所以,当人们希望爱人满足自己的需求时,需要的是述情而不是指责。
爱的能力之三 “共情”:
理解并支持对方、善解人意。这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力,可惜很多人都没有。大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议,而不知道很多时候对方需要的其实是共情。
爱的能力之四 “允许”:
尊重差异、允许成长。爱人之间吵架,发生分歧,很多时候都是因为不允许所导致的,不允许对方跟自己不一样,不允许对方有些特点,不接纳真实的对方,想要控制对方或改变对方。这会让双方都痛苦,有了允许的能力,才能给对方做真实自己的机会和空间。
爱的能力之五“影响”:
每个人都会变,在爱情关系里的人们更是会因为对方而变,可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整,也有可能越变问题越严重, 那么,自己怎么做,对方就会变得越来越完整呢?对方就能成长的更好呢?这就是影响的能力,让对方成长的能力。
爱的五种能力中,每种能力都很重要,并且相互影响,一种能力不好,其他能力就可能会受到影响。
一个人做不好情绪管理,经常发脾气,或压抑情绪,就做不到述情、共情。
一个人不会述情,就不能把对方影响到越来越完整的状态上去,因为影响有时是需要述情来达成的。
一个人如果不能够允许,就做不到共情,因为共情的前提是接纳真实的对方, 允许对方以他本来的样子存在。不允许的人常常会想改变对方,也就做不到积极地影响对方。
人人都想要生活幸福,但幸福的生活不是别人给予的,幸福的生活往往是自己创造出来的,是源自于内心有足够的爱的能力,外在的世界只是内心投射和创造的结果,幸福先是在自己心里的。
就像成功的人先是有一个成功的内心,然后,再慢慢地把它展现在出来一样, 幸福的人先是内心有爱的能力之后,再慢慢地把它展现在生活中的。
例:
A是一个很少忘东西的人,自然也不允许女朋友B忘。一遇到她忘东西时,A就会指责她,批评她。在这之后,她的脾气越来越差,忘东西的次数没有减少,反而更加频繁,A对她的失望更多,于是更多的指责、批评她,然后,她忘东西更多, 一个恶性循环。关系的恶化也是从这儿开始的。
A决定从开始尝试做些改变。
随后,当A发现她再忘东西时,不再指责和批评,而是装着不知道。看到她出门时没有把放在桌上的手机拿走,A也不说话。就这样,等她发现时,会匆匆忙忙的回来取手机,A就装模作样帮她找手机。
记得一个冬季的傍晚,她下班回家开门时发现没带钥匙,就给A打电话。A当时还在单位,需要一个多小时才能到家,她就在门口冻了一个多小时。北京的冬天很冷,那一次她冻的浑身冰凉。
令A没想到的是,两个月后效果就显现出来了,A发现她忘东西的次数越来越少了。虽然这是A期待的结果,但当事情真的发生时,我还是深深被震撼。
A之前指责、批评了几年她没有改善反而更加严重的特点,当A不再指责和批评,只用了两个月时间就发生了改变。
而且她的情绪也更加平静,吵架的次数大大减少,关系好转,愉快的时间多了起来。乌云密布的生活里,开始照进了些幸福的阳光。
这个故事告诉我们:花了那么长时间找对方的原因、改变他,你们之间的关系越来越糟糕。你开始改变自己的指责和批评的模式,不再改变她时,她反而自己变了,你们之间也变好了。到这时,事实已经摆在了我面前,原来是我有问题。我不接纳她,不允许她有缺点,只知道批评和指责,一心想着改变她。