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和另一伴说话总是对不上?也许是因为思维模式化
来源: | 作者:pmo4054a8 | 发布时间: 2019-12-27 | 99 次浏览 | 分享到:
前几天微博网友@网恋 发了一条热门微博,“#最敷衍男朋友大赛#论男朋友可以有多敷衍”。 






刚开始我并没发现这里面的奥秘,也是没仔细看这里面第三张图。我还想,还用点开看吗?小图不就可以看个大概了。估计当事人男生也是这样。后来不经意间看了大图才发现里面的奥秘。

你发现了吗?

再想到自己生活中和别人对话,有时候发现确实会有这种情况。其实这不一定是对方不重视你,敷衍你,而是对方思维模式化的体现。

思维模式人人都有,人能成功活在这个世界上,就是因为自己的思维模式还算是可以应对外界的。但是因为我们接触到的信息总归有限,观察、反思能力不同,每个人的思维模式或多或少都有差异。一起生活得久、或者从事同样性质工作的人,往往思维模式就会趋同,也就是有类似的思维模式。

思维模式其实没什么问题,问题在于思维模式化。我们说一个人思维模式化,也就是说这个人形成思维定势,思维有些固化,甚至僵化。不管遇到什么事,都“老一套”,不知道变通,不灵活。

这种情况其实很普遍。

人的大脑其实就是一个喜欢偷懒,喜欢模式化的东西。但是我们往往因为要处理不同问题,所以思维模式总是稳中有变,动态调整。但对不怎么喜欢思考、观察,或工作内容比较单一的人,思维模式化这种问题就会比较严重。他们的思维模式会显得“简单”“固定”。

在第一次遇到一个新问题时,他们可能还会学习,面对未知,学会怎么处理。但当他们面对以前处理过的问题时,大脑就会想,“以前这么处理,这次还这么处理”。如果这么处理还成功了,他们就懒得想别的办法了。于是形成了一个思维模式。再遇到这种情况,就会继续根据这个模式进行输出,说话做事,不再重新观察。久而久之,这个模式就被强化了,成为一种惯性反应。

如果工作内容一直差不多,这种模式化处理是可以应对的。但是如果遇到了旧问题中不太一样的情况,那么他们就没法完全接收到新信息、有时会错过关键信息。在遇到新问题时,甚至完全没法处理。因为他们用旧的模式太久了,太久没有进行学习了。


比如图片里的场景:



当女友和男生说,“点了一份披萨,还在等”。男生大脑大致识别这种信息,是“对方点了外卖”。在这种认知下,就自动出来下一个判断,问是“什么外卖”。殊不知实际上对方第一句就告诉他点的什么外卖了。有人惯性很厉害,即使后来女友回他“披萨”后,他往往还是不知道其实对方第一句就和自己说了。甚至我遇到过有的人,你和他说“你看看上面的信息”,对方还一脸茫然,不知道问题在哪儿。

 

这个女儿和父亲的情况也一样。女儿和父亲说,“老爸,我到济宁了”。父亲肯定之前知道女儿要坐火车。大脑接收到这个信息后,就马上判断“对方正在坐火车”,在这种认知下,就自动出来下一个判断,问那么“到什么地方了?”。而且,他会先说“好的”来应承,这个“好的”其实是一个习惯性的回复,在语言上起码回应或答应了。但其实当事人并没有完全提取到里面的信息。



有时候我们以为自己知道了,但是其实并不真的知道。

在情感关系中,如果发生这种事情,就是因为其中一方思维模式化比较严重。那么另一方面就会觉得,对方好像没有认真听我说话,或者在敷衍自己。其实对方不是有意,而是对方思维比较模式化。这样交流确实容易有障碍。

那么,怎么办呢?

如果,你的另一伴特别容易思维模式化,你可以想一下如果你和他交流这个问题,对方会不会接受、理解。如果可以,那就向对方点出这个问题,让对方意识到自己容易有这个问题。这也是对他有好处的。如果对方因此觉得好像冒犯了自己,伤了面子,甚至是理解不了,那也许就无法直接和他交流这件事。如果是后面这种情况,那你就要知道对方可能是自尊心比较强,或者思维固化程度更重一点。那么如果可以的话,你就只能更耐心一些,有时候需要多说几遍了。同时你要知道,你们俩在这方面的思维水平上是不同的。

而如果是自己有这种情况呢?首先,如果你是自己意识到自己有这种问题,那你的自我观察能力、反省能力还是可以的,思维模式化一般不会太严重。其实我们每个人都或多或少有点模式化。而模式化其实就是缺乏观察、反省。如果你是通过别人提醒而意识到的,那么就可以这么做来改善:

1.当别人和自己说话时,认真听
不要太快就以为自己理解了。当自己接受其他信息时,给自己时间,耐心观察,充分接受信息。不要轻易判断。有时候我们充分接受信息后,自己就会形成新的判断。也不用怕别人以为自己反应慢,理解能力差。我们目标是准确理解问题,而不是塑造一个看起来好,但其实并不是真的形象。

2.接触一些不同的人事物,做一些以前没做过的事
不同的人往往性格不一样,思维不一样,不同的事情往往有不同的解决方法。当我们接触不同的人,做一些之前没做过的事情的时候,就会了解到一些新的思维方式,那就是对我们之前思维模式的拓展。那么我们能应对的事情就会越来越多。

3. 观察自己怎么思考的
看看自己究竟在哪些地方有思维模式化?这个和上面一条不同,上面一条是“向外寻找”,寻找更多不一样的外在事物,这一条是“反求自身”。说到底,思维模式是我们自身的心理,不在别的地方。当我们能观察自己的模式的时候,这个模式的力量就减弱了。因为模式本身就没有观察到自己的模式。如果观察到了,也就不是模式了。这种其实就是一种自我成长,自我升级的过程,刚开始可能不习惯,但这个方法价值无穷,使得我们的心灵更加灵活,自由,可以适用于各种不同的场景。这个其实就是一个人的“内功”。内功厉害了,也许刚开始不会一些外功,不知道怎么处理,但是不管学到哪种外功,都可以发挥更大的威力。
 
4.找个咨询师做长程咨询
有时候我们自己的模式,自己真的不好发现。那么一个成熟专业的咨询就可以帮助我们的发现自己的盲点。这个其实不是自己有什么心理问题,而是一种成长。还有,我们思维的模式化是出于一些情感的卡点,这个时候,在咨询师的陪伴下我们处理了情感问题,那思维问题就自然解决了。

再回到情感关系的主题上来:

在我们和人交流、谈恋爱时,感觉和对方“聊不来”,有时候不是缺乏共同语言,而是因为有时候我们中有一方,或者双方都是,思维比较模式化。

如果双方都是比较模式化的,那就看你们的模式是不是差不多。如果是差不多的思维模式,那么,你们相处起来就会感觉比较顺畅。只是在遇到新问题时,两个人都不知道怎么处理。如果你们模式差得多,而双方又都难以改变,那就会“硬碰硬”,相处起来摩擦很大。

如果有一方比较模式化,一方比较懂得变通。那么,更固化的一方会觉得对方比较能理解自己、配合自己。但有时候却无法理解对方不同于自己的想法。而比较会变通的一方,会觉得对方思维模式比较好识别,有时候难以接受新信息,总是需要自己慢慢和他说、慢慢解释,配合对方。这其实是一场对自己耐心的考验。

如果两方思维都比较开明、知道变通,那就相处起来很愉快了。因为双方都可以比较容易地接上对方的思维,改变自己。一起协商来解决问题。

我们是要做一个灵活、懂得变通的人,还是一个思维模式化、固化的人呢?


资料来源:新浪微博 @网恋、@草莓酱馋兔、@Anne许rd